1 - Abocar un galó ( ni més ni menys ) d'Acid Nítric directament a la boca de l'alitòsic en qüestió. Tècnica especialment recomanada si l'alitòsic no és amic teu i et dius Hitler.
2 - Anar a visitar la mare del subjecte. Escupir-li als macarrons i fer-la sentir malament. Aprofitar la confusió per furtar alguna cosa, el TDT, per exemple. Revendre'l. Fer servir els diners per comprar quantitats ingents de Hals i Smints. Implorar a Déu una intoxicació aguda.
3 - Il·luminar el cel estrellat amb l'encesa - via mistu, encenedor, etc - del torrent de gasos inflamables provinents de l'estomac de l'alitòsic. Aprofitar l'esdeveniment per avançar en la tecnologia necessària per assolir la fita de la fusió freda.
4 - Substituir-li el raspall de dents per l'escombreta del vàter i suggerir-li que tampoc notarà tant la diferència.
5 - Capturar l'alitòsic. Pegar-lo una mica. Fer-li ingerir uns 5 o 6 quilos d'all i oli notablement concentrat. Deixar-lo respirar. Un parell de quilos de salsa romesco. Obturar totes les vies de sortida - repeteixo, totes - per evitar una sortida alegre dels gasos generats que ens abocarien irremeiablement a l'era de l'esplendor dels escarabats i les rates. Deixar-lo fermentar entre mitja i una hora a temperatura ambient. Mantenir una distància prudencial i observar els focs artificials. Al·legar davant les autoritats que vas ser respectuós amb el medi ambient.
6 - Fer-lo jugar al clàssic joc d'agafar una poma en un cubell d'aigua, amb molts nens de públic. Observar com aquests fugen esperitats quan, per una banda, l'aigua comença a entrar en ebullició i , per l'altra, quan la poma se salta unes quantes lleis evolucionistes i biológiques i decideix evolucionar ella soleta cap a Velociraptor en pocs segons per defensar-se del trist destí que li espera. Presenciar una batalla a mort, animar al Velociraptor. Envoltar-te de nens tendres per si el Velociraptor guanya i necessites un coixí de seguretat per iniciar la fugida.
7 - Fer un Treball de Fi de Carrera aplicant un mètode per fer compost a la boca de l'alitòsic.
8 - Fer-li notar a l'alitòsic que no és gaire normal que se li formin perles naturals a sota de la llengua.
9 - Anar a un restaurant japonès i obligar al cuiner - a punta de pistola, si fa falta - a preparar-li un peix globus - aquell verinós - en cru, i amb tot el verí al seu lloc. Servir-li. Veure com el peix globus ressucita i carda el camp de la taula.
10 - Fer enlairar un globus aerostàtic fent servir el teu amic alitòsic a mode de torxa. Gravar la proesa i penjar-la al youtube.
11- Buscar-li una cita, amb una noia que sigui pràcticament perfecta segons els cánons de la MTV. Organitzar un sopar romàntic. Cronometrar els segons que la pobra noia triga a venir cap a tu corrents per jurar assassinar a tota la teva família, per ser el causant d'organitzar tant infame cita. Tranquilitzar-te al pensar que és una noia perfecta segons els canons de la MTV, per tant, probablament subnormal. Comprovar a posteriori com, per la comunicació boca a boca entre noies, l'alitòsic es queda sense sexe pels segles dels segles.
12 - Aconseguir que l'alitòsic es vagi a confessar. Gaudir amb l'espectacle del capella escapant-se del cubicle perdent la fe pel camí. Explicar-li tot l'esdeveniment a l'àvia més cristiana de l'alitòsic.
13 - Fer-te astrofísic i lucrar-te estudiant la formació i el desenvolupament de les estrelles a partir dels gasos estomacals de l'alitòsic.
14 - Gravar en vídeo com un exèrcit de Trolls de les Cavernes intenta sortir-li de la boca.
15 - Per servir el paladar de l'alitòsic coma decorats per les escenes del futur de la següent pel·licula basada en la saga Terminator.
16 - Recordar-li que no té xicota.
17 - Recordar-li que els seus pares el van abandonar a les portes d'un Zoo.
18 - Promoure una campanya de Greenpeace acusant-lo de ser una font de pluja àcida.
19 - Convèncer l'alitòsic perquè es renti les dents. Aconseguir que s'ho prengui seriosament. Aprofitar per invertir en Colgate i Signal i dedicar-te a viure de renda la resta de la teva vida.
20 - Fer-lo sentir malament perquè quan xerres amb ell per l'Skype et salta l'antivirus. Fer-li pagar el tractament psicològic que se li hagut de donar al router perquè torni a recuperar el senderi.
Naturalment, estimats amics, aquest text és una exageració.
Amb to el meu amor cap a la gent que pateix d'alitòsi.
Mua!