30 de maig 2008

Estimada Senyoreta Venedora d'Entrades del Cinema

Estimada Senyoreta venedora d’entrades del cinema.

Només volia rememorar els genials moments que ens vas fer viure a mi i els meus amics quan, ingènuament, vam voler anar al cinema a fer coses de hippies i progres.

No et pensis pas que no vam notar que el fet d’haver-hi un vidre pel mig era l’única cosa que va evitar que ens escopissis a la cara amb ràbia, un per un.

En nom de tots, lamento profundament haver-te atabalat amb la nostra fútil pregunta sobre si hi havia lloc per a 6 persones a la sessió de les 10:20. Sé que la informàtica avançada amb la que treballeu, amb ratolins i teclats, no s’até a indignes preguntes que només són d’interès per a éssers infames - nosaltres -, lletjos i clarament subdesenvolupats. Tan és així, que el proper dia que vinguem - que indefectiblement, i tal com diuen les sagrades escriptures, haurà de coincidir amb una alineació total de planetes - et proposarem que donis resposta a la Hipòtesi de Riemann; qüestió més adient a la teva categoria però per la qual no dubtem que obtindràs la resposta en un parell de minutets.

Tanmateix, voliem disculpar-nos també per confabular premeditadament contra tu, tot i no tenir cap mena de referència envers la teva existència fins aleshores, intentant comprar les entrades amb successius bitllets de 10 euros. Les teves mirades d’odi eren totalment justificades, és més, hem decidit tots sotmetre’ns a una castració química voluntària per tal de deslliurar la humanitat de la nostra potencial descendència de genocides i assaltadors de velletes.

Dit això, agrair-te infinitament que m’hagis fet veure que hi ha quelcom diví en aquest món i desitjar que continuïs fent la teva feina amb aquest somriure, amb aquesta classe, amb aquesta mala llet tant sexy.

No canviïs mai.

27 de maig 2008

Si Espanya Guanya l'Eurocopa...

Sé que és improbable.

Però per tal de curar-me en salut, i donar una altra mostra del meu altruisme cap a occident, obro aquest blog proposant un PLA B, només en cas d'emergència.

Si Espanya Guanya l'Eurocopa...

Si aquest blog passa de quarts comencem-nos a preocupar.

26 de maig 2008

Motius pels quals Catalunya Vencerà

És a dir, allò que ens fa invencibles.

1 - Sabem fer Kame-Hame-Has.

2 - La Terribas i l’Stoitchkov són al nostre bàndol.

3 - Insistim a malgastar quantitats ingents de polpa de tomaca refregant-la als nostres pans, davant la indignació general.

4 - Ens posem catxondos escoltant la COPE, ergo, som immunes.

5 - A algunes zones s’ha deixat de consumir aigua. Aquí dalt l’hem substituït totalment per ratafia, que fa més d’homes.

6 - De mitjana, som capaços de pronunciar més vocals. Des del punt de vista evolutiu, el gen de la “ç” està associat a llinatge de Gengis Khan.

7 - En cas d’emergència, els nostres amics anglesos sempre donaran un cop de mà. Vet aquí els motius de les afinitats de l’humor britànic i el català.

8 - En Joan Laporta sortiria a la tele demanant que si us plau no ens facin mal.

9 - A l’endemà en Txiqui diria en roda de premsa que ell és el puto amo i que amb el seu immens gland podria atemorir al mateix Sandokan. Anunciaria el fitxatge de Maradona i Kodro, incidint en el valor contrastat d’aquests jugadors, provocant una matança a les files enemigues per incapacitat dels diafragmes d’enfrontar tal descollonamenta de proporcions còsmiques.

10 - Pels Ninjes.

11 - Perquè en Montilla té molta mala llet i en Zapatero és del Barça.

11 - Els peatges dificultarien una eventual invasió per terra. Això sí, Barcelona probablement seria arrasada ja que seriem incapaços d’amagar-la dels avions enemics, a causa de l’efecte balissa de la torre Agbar. L’única construcció que quedaria intacta seria el transbord del metro de Passeig de Gràcia ( línia verda - línia groga) que, en temps futurs, rememoraria l’incipient caràcter psicòpata dels habitants d’aquesta terra.

12 - Crec recordar que en Josep Cuní també és del nostre bàndol.

13 - Per l’exèrcit de “floquets de neu” clonats que secretament s’ha anat creant i ensinistrant mentre el govern despistava a la població amb “Ventdelplà”.

14 - Això em fa pensar que la Teresa del Ventdelplà - després de curar el càncer amb una aspirina i uns quants apòsits - trobarà la vacuna de la mort per impacte de bala, fent-nos encara més invencibles.

15 - Perquè el mamut de la Ciutadella sent la terra com el que més i s’erigiria com a símbol de la defensa catalana.

16 - A l’Aragó, recordant velles amistats, ens donarien un cop de mà. De fet, vindrien juntets amb els anglesos.

17 - Montserrat Caballé dirigiria les tropes catalanes.

18 - Tot i que Nostradamus no va preveure res al respecte, el dia de la invasió hi hauria la final d’Operación Triunfo. La Caballé ho aprofitaria per desencadenar un infern a les despistades tropes enemigues.

19 - Perquè Déu també és del nostre bàndol.

20 - Tot i que probablement Déu també sigui al bàndol de l’enemic, nosaltres tenim exclusivament a en Goku de la nostra part.