16 de nov. 2009

Prevenir, la millor opció

La prevenció és molt important. Dutxar-se abans de tenir una cita, rebutjar amablement els serveis sexuals pels voltants del Camp Nou, etiquetar la roba interior... en tots aquests casos la prevenció és una poderosa aliada. Anem a veure altres exemples.

- Extirpació preventiva de la pròstata. Per estalviar el patiment d'orinar quan s'és gran. No és una pràctica amb gaire acceptació entre la comunitat mèdica, però aquests mateixos són els que no veuen els evidents avantatges de la trepanació cranial; pràctica d'èxit molt estesa a l'Europa medieval, l'única que compta. Per altra banda, diuen que la masturbació es bona de cara el bon funcionament de la pròstata. En aquest cas no crec que ningú hagi de patir gaire.

- Ser del Barça només quan guanya. No és una pràctica original, ja que és molt estesa, però sempre està bé recordar-la.

- Tenir doble nacionalitat. En cas d'un eventual conflicte armat, sempre tindràs més oportunitats de buscar refugi en un altre país. Una manera fàcil de tenir-la és fer-te futbolista.

- Reservar un fetge en un país amb una legislació més laxa. Una vida d'alcoholisme i excessos es porta molt millor amb en Chun Li Fat creixen saludablement, fort i vigoròs, i amb un recompte de glòbuls vermells correcte, en algun indret de la Xina.

- No beure begudes carbòniques i refrescos en general. Si arribes a l'edat adulta i el teu fetge està sa i estalvi pensa que no et tornen els diners de la reserva. Reclamar a la màfia xinesa no ha sigut mai una bona idea. Res de combinats.

- Vigila el teu pes. Procura no baixar mai dels 2oo quilos o el teu entorn et començarà a insistir perquè et valguis per tu mateix. No ho pots permetre.

- Dutxa't molt sovint i amb energia. Procura rascar ben fort. Si veus que no marxa, felicitats, has agafat herpes o gangrena. Si veus parts del teu cos al plat de la dutxa definitivament és gangrena. Si sents la fressa d'una motoserra potser no ho és. Dedica els pocs segons que et queden a escollir una religió que perdoni tots els teus pecats.

- La higiene bucal és fonamental. Pensa que el teu dentista també és una persona humana, amb sentiments, estómac, dona i fills. Un dentista amb una shotgun davant d'una higiene bucal molt deficient pot ser un problema.

- Fes alguna activitat esportiva, en consonància amb les teves possibilitats. El Wrestling és la opció mes popular a Catalunya en totes les franges d'edats. Si et federes la Conselleria d'Esports et subvenciona les hormones que et facin falta durant un any.

- Practica el sexe segur. Està comprovat que l'anal fisting és l'origen del 70% de les baixes laborals del país, ja sigui per incontinència intestinal o vergonya monumental. Recorda que les relacions sexuals han d'estar basades en l'amor, la confiança i el respecte mutu. Amb un sol braç n'hi ha prou per gaudir-ne plenament.

- No mantinguis mai relacions sexuals amb rinoceronts, és un precepte fonamental.

- Evita abusar de la sal en la preparació d'aliments. És molt conegut que cuinem abusant en excés d'aquest producte, ingerint-ne quantitats clarament superiors a les que el nostre organisme necessita. Això ho pots aplicar a totes les coses divertides que coneixes i ben aviat els teus fills cobraran l'herència i deixaràs de ser una càrrega per la societat.

- Guarda't el mòbil de manera que quedi allunyat dels teus testicles o ovaris, per tal de mantenir la qualitat de l'esperma/òvuls. Déu ja va preveure aquesta irrupció de les noves tecnologies i va dissenyar la cavitat rectal de manera que fos refractaria a les ones malignes i perfectament identificades dels mòbils. A part de fer el sistema sensible a l'opció "en silenci/vibració" d'aquests artefactes.

- Deixa la teva salut en mans de professionals de disciplines d'efectivitat contrastada: homeopatia, acupuntura, reiki, pokemon hazte con todos, medicina tradicional Xinesa, medicina tradicional del Vallès, en Pepe del Reial Madrid, etc.

- Fes vida social, cuida els amics. Pesar 200 quilos i no tenir amics és una putada. A poder ser que no siguin del facebook. L'aplicació "netejar el meu amic amb un pal amb una esponja enganxada a l'extrem" no sembla gaire possible de desenvolupar.

- I sobretot, Carpe Diem.

5 comentaris:

XeXu ha dit...

Mira que acabar-ho amb Carpe Diem... fins aquí anaves bé, els consells eren bons. Però al final la cagues.

tomàtec ha dit...

Això de sortir amb els amics, saludar-se, tenir contacte físic, ha quedat obsolet, avui en dia les capacitats socials es manifesten thru facebook i altres andròmines.

D'aquesta manera s'han erradicat els desplaçaments en vehicle privat ja que, antigament, la gent es desplaçava en vehicles i ho feien per damunt de velocitats permeses: "ponte el cinturón, protege tu vida, tu seguridad es muy importante"

Dima ha dit...

Pensi que els dentistes tenen estòmag... però també tenen butxaca!!! una merda de boca fa fàstic però és tot un pressupost!;-)!

Cuidi's!

mare_de_deu ha dit...

quina pressió per Déu...
sap perfectament que no es pot dir Carpe Diem després de deixar la beguda, la xocolata, els refrescos i la vida sedentària. Perquè ja no es viu.

El que pot afegir també és Confessar-se. Així no haurà de fer tanta cua l'últim dia.

Ararat ha dit...

XeXu, era el cop d'efecte que necessitava el post per acabar-lo de tornar del tot lamentable.

Tomàtec, sí, i no t'oblidis de la visió mediambiental de l'assumpte. Podrint-te tancat a casa salves els ossos polars.

Dima, error meu no tenir-ho en compte. Els dentistes també tenen hipoteques.

mare_de_deu, mai m'havia platejat la possibilitat de confessar-me per tal d'estalviar-me les cues d'última hora. Ho tindré en compte.